Banc

Un mosneag de 90 de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange.
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de 25 de ani …
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi … In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau …

***

Furnica alearga disperata prin padure… La un moment dat se intalneste cu leul:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi?
- Pai, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor.. .
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot…
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
***

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: “Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!”
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: “Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.”
“E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. “Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.”
***

Un ascultator sovietic întreaba Radio Erevan, unde si când a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte.

***

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi spune:
- Auzi?
Bătrânica, nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oară îţi spun: Daaaa!
***
Anunt intr-o ospatarie pentru studenti: “Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja!”
***
Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.
***

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

***

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite , tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani…Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne  pe-o mandretze de lucerna.
Femeia , ingrijorata , ii zice:
- Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!

***

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi
materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de
vorba.
Romanul: -Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul: – A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
R: – Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
T : – Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
***
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si … numeri bancnotele… “
Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite 4 Ave Maria !
***
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea
asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…

***

O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

***

O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca. Si TU nu esti la geam ci la oglinda!!!

***

Cineva bate la usa. Capul familiei deschide usa, se uita in stanga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealaltă, in iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care intreaba:
- Auzi, ai ceva cu mine?

***

Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, daca m-as ineca in lac, ce ai face?
- As alerga in satul vecin dupa ajutor.
- Dar satul vecin e asa de departe!
- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!
***

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

***

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma  accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la  faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl  împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl  întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

***

Se intalnesc Vadim, Becali si Basescu ca sa discute cine va castiga presedentia Romaniei.
Vadim: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Becali: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Basescu: Sunteti, amandoi, nebuni! Nu am trimis pe nimeni.

***

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

***

La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba:
- Unde mergi ?
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului.
- La ora asta ? Cine tine o conferinta la ora asta ?
- Nevasta-mea si probabil soacra-mea.

***
Profesoara scrie pe tabla: “Nu mam distrat deloc in vacanta”, apoi ii intreaba pe elevi:
- Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept ?
- Sa va cautati un amant ! ii raspunse un elev.

***

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii…
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.

***

- Ai auzit? A murit şefu’.
- Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el..
- De ce?
- Păi scria in anunţ că “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre….”

***

Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat:
- Pentru ce-o fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereuşit!
Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

***

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: “Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta…
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”

***

Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii: “A fost atat Micro, cat si Soft!”

***

Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri…

***

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar inca nu mi-am dat seama cu ce….

***

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastrã si tipa:
- Fii ba atent !!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

***

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un “mare” scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca “mare” a spus: “Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!” Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare…

***

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei .
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlan .
Partea proasta e ca s-a rupt burlanul .
Partea buna e ca jos era o capita cu fan .
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus .
Partea buna e ca n-a cazut pe furca .
Partea proasta e ca nici pe capita nu a cazut…

***

Fragment dintr-un ravas:
‘Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!’

***

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
‘Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?’ Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
‘Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang’ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?’
Batranul raspunde: ‘Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.’
Doctorul: ‘Exact.’

***

Profesoara intreaba elevul: – Iti pun o intrebare
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare.

***

O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 min sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe se sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

***

Disputa rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….

***

Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi cand vine profesoara il intreaba:
- Unde ai fost Bula?
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
- Bine Bula dar nu putea sa faca taica-tau lucrul
asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine.

***

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

***

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?!

***

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!…

***
O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinauntru.
-Vai de mine, ce se intampla acolo?
-Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem
aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, cand deodata
se aude inca un urlet, mai infiorator decat primul.
-Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
-O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune:
-Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad!
-Nu, nu, nu poti face asa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
-Da, dar macar am gaurile deja facute!
***
Un tip la farmacie:
“Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o
comit in seara asta, ca e buna rau… De fapt, dati-mi doua,
ca are o mama… au… si pe aia o ard… Ba nu, dati-mi 3,
ca are si o sora buna”.
Ii da farmacistul prezervativele,merge el acasa la prietena lui,
se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei
si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea,
iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios…
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist

***

-Cine e ?
- Politia!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi

***

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator
si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa
se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare…

***

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei mananca înghetata pe strada.
Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica…

***

Un arab suna la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !